(TIPS | INFO | MEDIA | SOLUTIONS) "FULFILLMENT OF ANY NEED FOR BETTER LIFE AGAIN" || Nurrozid

😄"TILANG?"😄 Polisi di tipu mukidi. Polisi: "Stopppp!" Mukidi: "Kok di setop Pak?" Polisi: "Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!" Mukidi: "Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak..." Polisi: "Saya tilang ya...!?" Mukidi: "Sebentar pak, karena isi dompet anak sekolah nggak tebel, jadi kita damai saja pak..." Polisi: "Memang kamu punya uang berapa buat damai....?" Mukidi: "Saya belikan saja rokok Pak, supaya nggak mencolok. Tuh ada warung di seberang jalan..." Polisi: " Ya sudah... beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini." Mukidi langsung nyebrang jalan menuju warung, kemudian beli rokok. Mukidi: "Bang... saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan). Marlboro 4 bungkus!" Tk.Warung: "Yang mana...? Jangan menipu lho..." Mukidi: "Yang itu! Saya tanya d...

Kisah Kerajaan Rokok ... Dahulu kala ada sebuah kerajaan yang bernama Kerajaan Rokok. Kerajaan tersebut dipimpin oleh seorang raja bernama raja Ardath. Raja Ardath mempunyai seorang anak bernama Kansas. Suatu hari, ketika sang Surya tenggelam di ufuk barat dan Star Mild menyinari angkasa, Kansas diculik oleh tiga penjahat bernama Dji, Sam, Soe. Kansas disekap di Gudang Garam. Raja Ardath mendapat informasi bahwa putranya disekap di Gudang Garam dan ia mengutus seorang ksatria yang bernama Marcopolo. Sesampainya di Gudang Garam, Marcopolo bertarung dengan Dji, Sam, Soe mendapat pukulan bertubi-tubi sehingga wajah mereka penuh dengan Bentoel Biru. Akhirnya Marcopolo berhasil menyelamatkan Kansas tetapi kondisi tubuh Kansas lemah karena ia disiksa selama disekap. Marcopolo membawa Kansas kepada tabib Marlboro. Marlboro menyuntik obat kepada Kansas dengan Djarum Super. Akhirnya Kansas sehat dan tumbuh dengan Sampoerna. Wkwkwkwk 😃😜

Cerita Malam                                Pada suatu hari di sebuah kelas... Guru : “Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?”. Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : “Gajah, bu guru !” Guru :”Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf ‘D’ ?” Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :”Dua gajah, Bu Guru…” Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi Guru :”Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf “M”?   Semua murid diam. Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : “Mungkin Gajah…” Guru :”Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !”...

Bapak sama anaknye maen tebak-tebakan SIAPA BAPAK  NYA❓❓❓❓🤗 Anak ama Bapak nongkrong di depan rumah mbari ngadem. *Anak*: Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ? *Bapak*: Ya kagak bisa, tong... Gajah kok dimasukin kulkas. *Anak*: Wadduuh... Bapak da ah, begitu aja kagak bisa... *Bapak*: La, emang lu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ? Pegimanah coba..?. *Anak*: Ya gampil, Pak. Caranya, Gajahnya dicekel.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin  dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah... *Bapak*: Bujjug.... Otak lu Sempal..., tong. Begitu doang emang.. ? *Anak*: Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ?? *Bapak*: Bahahaha.. Tebakan lu gw jawab mbari merem, tong;, ya.. Gampang.. sapinya dicekel, pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ??? *Anak*: Hahaha.... Bapak pake me...

*Nasehat Cak Lontong utk thn  2016* ● Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah. ● Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya. ● Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras. ● Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur ● Yang paling penting, jangan lupa daratan, karena kalau lupa daratan akan tinggal dimana...??? ● Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus. ● Dan janganlah bangga menjadi atasan. Karena di Tanah Abang, atasan 10 rb dapat 3 ...🙏🙏.😊😊😛😛😃😃

Dr.Samun Ginting, seorang profesional muda asal Medan, namun agak terganggu pendengarannya, dan baru pertama kali ke Jogjakarta.  Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol). Ginting: "Mbak, beli dawetnya." Mbak: "Sampun telas, mas." Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak..." Mbak: "Mboten wonten, mas." Ginting:"Betul, memang saya suka pake santen..." Mbak:"Ojo ngono, mas." Ginting:"Aku sudah tau Mbak, yang ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!" Mbak:(agak kesal) "Kowe sinting ya?" Ginting:"Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?" Mbak:(tambah kesal) "Wong edan!" Ginting:"Wah...Mbak hebat sekali! Saya memang orang Medan!" Mbak:(mulai menggerutu) "Ora duwe otak!!" Ginting: "Benar...benar,  Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha..Horas!" Mbak:(stress..) "Dasar budeg ..!!!' ...

Sidang Di Pengadilan Agama Hakim: Sampeyan wis manteb pengin pisahan karo bojo? Maryatun: Sampun pak hakim Hakim: Nggak nyesel tah?? Maryatun: Mboten pak, kulo mpun mboten kuat nglakoni, sinten sing kuat rumah tangga nek saben dino bojone keluyuran nang diskotik, nggon2 dugeman lan hotel. Hakim: Lha bojomu opo seneng mabuk2an?? Maryatun: Mboten pak hakim. Hakim: Opo bojomu seneng dugem, clubbing, utowo main wedokan? Maryatun: Mboten pak hakim. Hakim: Lha terus opo'o bojomu kok nang dugeman, diskotik2 ngono? Maryatun: Madosi kulo pak hakim, kulo kan isin kalih konco2 lan langganan sing mbooking kulo... Klothak...(palune Hakim disawatno neng ndase Maryatun)  Ancene koen dewe seng edan... Terimasih

Kabar gembira bagi penggemar sate/gule kambing : TERNYATA KAMBING TIDAK MENGANDUNG KOLESTEROL Kita sering mendengar bahwa kambing mengandung banyak kolesterol. Ternyata pendapat tersebut tidak didasari dengan dasar penelitian yang kuat dan akurat. Ilmu biologi membeberkan fakta dan membuktikan secara ilmiah  bahwa kambing hanya mengandung  anak kambing yg disebut cempe !!! Terimaksih

LEGENDA WANITA TERCIPTA DARI TULANG RUSUK PRIA LEGEND OF RIBS CREATED WOMEN MEN 〃Wanita yang selalu mengembalikan yang lebih untuk pria〃 Jika kamu memberinya rumah, maka ia akan memberimu kehangatan dalam rumahmu. Jika kamu memberinya beras, ia akan mengembalikan nasi untukmu. Jika kamu memberinya cinta, ia akan memberimu pengabdian seumur hidupnya. Tapi jika kau memberinya hinaan, ia akan memberimu do'a dalam air mata kepedihannya, dan itu berarti siapkan dirimu untuk berjuta kemalangan. Jika kemarin kamu berdo'a dan yakin bahwa dialah tulang rusukmu, maka terimalah dia bukan sebagai wanita yang sempurna, melainkan sebagai wanita yang terbaik dari ALLAH. Bukanlah dia yang tidak pernah berbuat salah, tapi dia yang selalu berkata maaf untuk setiap kesalahannya dan ia yang punya sejuta maaf untuk kesalahanmu. Ia yang menerima masa lalumu dan yang siap merancangkan masa depannya bersamamu. Ia yang selalu cemas dan hilang akal ketika kamu tak memberinya ka...

Siapa LAKI-LAKI..? LAKI-LAKI adalah ciptaan TUHAN yang paling indah. Dia banyak mengalah dari umur yang sangat muda. Dia korbankan coklatnya.. untuk adik- adiknya. Dia korbankan impian.. hanya untuk melihat orang tuanya tersenyum. Dia membelanjakan kesemua duit untuk beli hadiah untuk yang dia cinta..hanya untuk melihat si dia tersenyum. Dia korbankan kehidupan masa mudanya hanya untuk isteri dan anak-anaknya.. dengan bekerja sampai malam tanpa  mengeluh. Dia bina masa depan mereka sekelurga dengan membuat pinjaman dari bank dan membayar cicilan sepanjang hayatnya.  Dia telah bersusah payah tapi masih dimarahi ibu, isteri dan boss.    Kehidupan dia berakhir hanya untuk mengalah demi kebahagiaan orang lain Kalau dia keluar rumah, kata orang dia lalai,  Kalau dia tinggal dirumah, kata org dia malas. Kalau dia marahi anak, kata orang dia galak  Kalau dia tak marah, kata orang dia laki-laki yang tak bertanggungjawab. Kalau dia tak bole...

Kisah 2 pemuda dari "ngapak" (arah dari kebumen ke barat sampai purwokerto | masih jawa tengah) sing nembe nduwe HandPhone (HP),  Udin : “Wir, agi ngapa kowe....dening nyekeli pager omah bae....” Dawir : “Iya kiye Din, Inyong arep ngisi pulsa.......” Udin : “Trus, apa hubungane ngisi pulsa karo nyekeli pager omah? Telpon bae operator... mesti beres!!” Dawir  : “Nah kuwe masalahe, Din.....operatore ngomong ngongkon "tekan pagar", tapi wis tek pencet ping pira bae isih ora mlebu pulsane, jempole inyong nganti lecet giyeh....!!” Udin : “hahaha....Kuwe sich durung sepira Wir, inyong lewih gemblung maning di kerjani operator.” Dawir : “Loh kepriwe sih?” Udin : “Kowe isih mending dikongkon menceti pager, lah inyong di kongkon "mencet bintang", Ujare inyong Gatot kaca apa di kongkon maring langit??!!?.  Uwis pada gemblung kabeh apa yah operatore giyeh....?? Selamat Ngakak